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一个假期都被胃痛纠缠，很多时候只能躺着休息。没有办法赴朋友的约，也无法兑现许给别人的愿。过了一个恹恹的假期。 我真的没有想到，在假期要走到头的时候，还会有机会让一次怦然心动来改变这个假期对我的意义。 我终于又见到了归然。整整七年了，那个第一个牵我手的人又如幻影一般出现在面前的一瞬间，我居然平静得出奇，没有惊呼，没有怵然，也没有恍惚，就如同是一个普通的约会，我们再次相逢。 我和归然好像从来没有刻骨铭心地爱过，事实上我们并不是恋人。可是我们的确是彼此间最牵挂、最关心、最能相互勉励的两个人。七年前我刚考入高中，现在想来我那时真的是一个不谙世事的女孩。生活将归然作为当时的主角安排进我的舞台，我纤弱敏感，多愁多思的生命中第一次遇到了一个符合理想的楷模，更重要的是他给予了我最细致的关心，学业上的指导，思想上的交流以及所有我钟爱的情趣的共鸣。他从不要求我做任何一件事，可是他为我做一一切他能做的。他将一些遥不可及的童话故事带到我的身边，只是为了让我高兴。 爱，恐怕在有些时候是含混不清的。可是爱上一个人总是有原因的，一见钟情可以爱上一个人，因为寂寞可以爱上一个人，日久生情也可以使两人相爱……可是我们之间永远没有产生过那种火花，在这种不浓不淡之间我也不知道该选用怎样合适的词来界定我们的感情。那时候我曾经梦想过将来我的爱情该是怎么样的：有一天有一个人送了我鲜花－－一定要是黄玫瑰的那一种，然后他吻了我，对我说爱我，这就是爱情了。当然，即便这种稚气的爱情观在当初也没有实现过。 后来，归然要出国了。我那时绝对没有伤感，高高兴兴地送一个朋友走，他走的时候在我的脸颊上吻了一下，并且说，他自己也搞不清是否爱上了我，因为我太小了，让他所有的感觉都缥缈起来。我说：你别逗我了，我还有好多书要念呢！ 真的感到忧伤是在他走了以后，我突然觉得生活中失去了一个很重要的朋友，没有人再可以和我那么默契地共处生活中的诸多欢喜与不快了。这种伤感浸润了我一、两年的生活。 现在我面前的归然已经结婚生子，坐稳一家公司的总经理。他好像一点儿都没变，变的是我。当初那个懵懵懂懂的女中学生现在已是将要毕业的大学生了，在认识他的时候我了无心痕，现在的我已为一份失败的爱情而心力交瘁。 归然只是平静地默不作语地坐在桌的那一面看着我，直到看得我不再自在。他只是说：我一直以为像你这样的女孩是很容易被爱情包围的，我不懂，一次失败的恋爱可以那么轻易地改变你这么多，甚至剥夺了你开朗快乐的个性……归然总是具有最犀利的洞察力，可是现在的我们离得太远了，尽管他聪明过人他也无法再像当初那样为我指点江山了。归然陪着我去医院查看胃病的愈合情况，买齐了所有的养胃补品，并将适合养胃的食品列成单子送到我手边。他在最短的时间里为我安排好一切去异地求学的准备。他说，我真的搞不懂在创作和工作的时候你聪颖绝顶，可在照顾自己这方面为何会如此低能。 归然只字未向我提及他的妻儿，只是在临别的时候，他说：“你一定要尽快找到一个人来爱你，以免让我再为你的沉郁而焦灼不安。”我们的情谊就是这样浓密细长地织在一起，多年丝毫未通音讯却好像从未陌生过，能像老朋友一样聊天喝茶，不要担心接触多了会互相爱慕，也不必忧虑不相见会互相疏远。 不是每个人都有幸运能找到这样一个异性的朋友：他并不想占有你的感情，也不想介入你的生活充当任何一个角色。他只是尊重你珍惜你，只想为你做点什么，因为他认为你的快乐就如同自己的快乐一样重要。他懂得人类的情感之一，那就是欣赏。他知道欣赏可以是隽永的，而攫取的快乐是短暂的。因为他欣赏你，所以希望你愈来愈美好，美好到无以复加，他也愿意为你的美好甘心情愿作一切努力。 |
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