天使有了欲望

周洁茹

天使有了欲望

　　 如果我信神，为什么我又如此恐惧，如果我不信神，为什么我又如此恐惧。
                                  　　 棗1999年2月26日　　

我在深夜里尖叫

　　 我欺骗他，却把罪给他。
　　 棗1999年4月11日

上帝的孩子都有枪

　　 很多时候并不是爱，只是互相安慰。
　　 棗1999年3月7日

　　 我在夜晚听音乐，十一点钟的时候，他们播放了布宜诺斯艾利斯的探戈，说的是一个放荡的女子，失去了少女的小辫，又没有女人的快乐。有一个男人的声音。他说，哎啊，米隆加。
　　 我想起了两个相爱的男子，他们的故事就发生在布宜诺斯艾利斯，那真是一个放荡的城市。
　　 我在等待男人的电话，我等待他们说，爱你啊。我不管那是一个什么男人，他说，睡去吧，好好的。我就会去睡，我从不管他是谁，即使男人每天都在变换着，即使那爱还是假的。
　　 我的女朋友，她也许在十年前就应该死了，可她到现在还活着。我很怕她死去，在睡梦中，我怕她睡着了就再也醒不来，我怕极了。我很孤单。
　　 我们住在一起的时候，她说，我睡不着，所以我每天都要听着鼓点睡着，那些有规律的节奏，像我心跳的声音。我看着她的样子，她说过，有一天我醒来，我发现我变成了另一个女人，我看她的样子，其实，每天醒来，她都变成了另外一个女人。
　　 每天我下班，我总要路过一片色情场，那些店很类似，紫色的灯光，门面和女人的脸都模糊着，我看得见那些女人们，她们很胖，妆很浓，她们生意清淡，她们互相仇恨，她们有竞争。我穿着保守的衣裳走过去，我看她们，她们看我，各自生出一些奇怪的恨来。但是又有什么不同呢，她们用身体取悦男人，我用文章取悦男人。
　　 张爱玲说，上等妇女，有着太多的闲空与太少的男子，因之往往幻想妓女的生活为浪漫的，那样的女人大约要被卖到三等窑子里去才知道其中的甘苦。
　　我同意。

身体和爱的关系

　　 要么是爱，要么不是。淡的爱根本就不是爱。
　　 棗1999年3月1日　　

　　每天下午与我妈一起看MTV，那些歌每一首都要唱，爱你啊你爱啊我爱啊爱我啊。我妈说，真是奇怪，一天到晚爱啊爱的。
　　我说，这是现在的趋势嘛，越没有的东西才越想着要有。
　　我妈说，真正有爱的人可从来都不说来。
　　我说，是啊是啊，就像您和我爸，那么经典的爱，真是以后也不会有啦。
　　我知道，真正生活在爱中的人是从来都不说来的，可是我不太相信这个，我以为我看陈果和《香港制造》会感动，可是我看完了，我发现他要讲的是成长，而不是爱情。我看王家卫，可是我把《堕落天使》《春光乍现》什么的都搞混啦……我发现他们与我们有非常相同的问题，就是我们总免不了要自我重复的，人物是不同的，语言是不同的，却还是重复着，重复着。后来我在凌晨一点看周星驰和《月光金盒》，我看到周星驰说，“爱你一万年”，我就在沙发上哭出来了，我哭得一塌糊涂，我觉得我很丢脸，我看周星驰的电影，我哭了，我真是丢脸。
　　我有一个朋友，她生活在有罪中。因为她有很多问题，最重要的问题就是她没有爱。不是不爱什么人，而是根本就没有爱。可是她从不爱，却与不爱的男人做爱，她解释说，她被欲望战胜了，她被诱惑了，于是那个做爱的女人不是他，是她心里面的恶。而那个男人却误认为她爱他，他深陷其中，所以她觉得还是伤害了他，觉得有罪。
　　我无法解释这些问题。我给我的朋友写信，我说，你没有投入到爱情中去，所以你不会明白身体和爱情的关系。这样吧，如果你爱，你去爱，如果你从来都是不爱，或者是已经不爱了，就不必要再爱下去了，总之，不要用“爱”这个字来欺骗你们和我们，你自己知道你在做什么，你也非常清楚你该做些什么好，你又是这么聪明的一个孩子。
　　我的朋友说，不管怎么样，我都是有罪的。
　　我说，那我就不懂你的意思啦，如果没有爱，与他做爱就是有罪的，若是有爱，与他做爱也是有罪的，因为你不想要结婚。我不懂，我只相信你是没有爱的，却去做爱，是因为肉体和魔鬼引诱了你，你沉迷在欲望中，可这迷恋也只是一时。爱，再想想，还是没有的。偶尔的郁闷，也多是出于曾做过爱的原因，那种全不是爱的东西。
　　我的朋友说，我希望他忘掉我。我要求他恨我，可是他说他不恨，我要求他爱我，可是他说他不爱，他说要我怎么恨你和爱你呢，我真是一头雾水。
　　我说，那我就懂啦，你碰上同道中人了，你们谁也不爱什么人，你们都根本就没有爱。
　　我的朋友说，那我就开始痛苦了，你明不明白你明不明白？你明白什么是痛苦吧。
　　我说，我的痛苦比你少吗？你的神救你，我自己救自己。我把自己弄疯了。
　　我的朋友说，不管怎么样，我还是有罪的。
　　我说，这样吧，你要相信，你与任何一个什么人做爱的时候，你是爱他的，虽然只是一瞬间。好了吧。　

一直单身下去的理由

　　 王菲说的，香烟也不再香，单人床，也没有什么欲望。
　　 棗1999年3月7日　　

　　 有些事情是从一开始就知道结果的，就象我的第一次恋爱，我曾经有过无数次恋爱，每一次我都希望这是最后一次了，我迫切地想做一个坏男人的最后一个女人。可是每一次都会结束，很快，我从来就没有耐心重复我做过的事情，尤其是恋爱，所有的恋爱都只是在幸福中痛苦，或者在痛苦中幸福，我有什么必要让自己一而再再而三地幸福或痛苦呢？我不想做坏男人的女人，不想做好男人的女人，不想做第一个女人，也不想做最后一个女人，我什么都不想。而且要去分辨一个男人的好坏，根本就没有道理。于是我现在的恋爱，连结果也没有了。
　　我的朋友们都认为我十四岁时候的那个电台DJ是我的初恋情人，那些认为显然是错了。那是八年前的一件事情，那时候我真的还是一个孩子，我从早到晚地欺骗他，心安理得，于是那不是爱，真实的状况是，如果我爱那个男人，我会尽量克制住不去欺骗他，也许很偶尔地，我说些谎，我解释那是一种轻度的精神病，很多时候我无法分辨什么是真的，什么是假的，有时候幻想中的东西会跳出来，变成真的，把我自己都骗过了。也许要过了25岁，我才能够解释，我为什么要欺骗。
　　我曾经用一天的时间来思考我写作的理由，活下去的理由，我显然是有些走火入魔了，当我思考到最后，回到什么都毫无理由的时候，我停止。在我还很小的时候，恋爱，婚姻，生活，一切都没有开始的时候，我就已经思考过了，我为什么要活着，这个问题折磨了我很久，直到我父母站出来解释，他们说，就像你出生和死去都无法选择一样，你活着，因为你必须成为我们的精神支柱，没有你这个孩子，他们说，我们会孤独，会觉得没有意义，于是我们决定要生下你。我们从不怕自己死去，可是我们怕你死去。那真是非常残酷的，在我还很小的时候，我父母就对我说，我们怕你死去。我的局限在于我有最爱我的父母，他们为了要我活着，把精神支柱拿出来做理由。可我在很长的一段时间内都恶毒地认为，生孩子是一种自娱自乐，是违背自己必须死去，是想让自己生命延续，可是生过孩子就会知道，什么都理解错了。于是我不去想孩子，不去想婚姻，不去想恋爱，到最后，爱情只是在我无法选择的生活中，自个儿找的一点乐趣。
　　原因在我，从一开始我就是绝望的，我曾经妄想爱情能改变我，我哭了，笑了，我快乐，我堕落，我思念，仇恨，焦灼，充满欲望，我想彻底死去，可我错了，我看待生命都是绝望的，我还想怎么样呢？我的苦闷不是没有人爱我，而是我什么人都不爱，即使强迫自己去爱，还是不爱。所以我真不知道以后要怎么过了。