相敬如友
    一位美国小姐在谈话中听我谈起我的家庭生活，觉得很羡慕，说：“如果婚后都能
像你这么自由，我就小怕结婚了。”
    说起来，我真算是很自由的。
    我可以随时想上街就上街，想访友就访友，可以打个电话说声“我今大中午不回家
吃饭了”，就不回家吃饭。可以随兴之所至，自己跑到山上去享有一个下着微雨的上午，
也可以堂堂皇皇地去关于岭或其他地方度个假。总而言之，我没有什么太大的牵绊。家
庭的琐事可以推得开，丈大也不限制我去做我要做的事，正如找不限制他一样。我们共
有一个家，但除家之外，两人各有自己的另一天地，互不干扰。这当然是相当理想的一
种生活，值得令人羡慕。
    但是，话又说回来，我们可并不是从一开始就如此互不干扰的。不但不是如此，而
且比一般夫妇更难相处。由于两人个性都很强，受不了一点牵绊，但又不能很慷慨地任
凭对方去为所欲为，所以不但痛感拘束难受，而且也不原谅对方想要自行其是的性格。
总觉对方不能心甘情愿地迁就自己是因为爱情不够，又总觉自己受对方的约束是件很委
屈的事。
    所幸两人还都有足够的理智，认为既然结婚了，有了家庭，只好牺牲自己一点性格，
迁就一下对方。所以一切按规矩做，该回家一定回家，非有必要，决不在外面吃饭。两
人生活步调力求一致，包括起居的时间，家庭的布置和娱乐方式。例如：我曾发现，
“看哪一部电影”常是我们争执的主题，结果我最后总是服从，不提任何意见。他个爱
听音乐会，那就不听；他个喜欢郊游，那么不去。当然，这妥协与放弃也不仅是我单方
面的。他也因为我不喜欢游泳而小勉强我陪他游泳，也因为我不喜欢跳舞而谢绝跳舞。
    除娱乐之外，交友也互有让步，有些他的朋友是和我谈不来的，也有此我的朋友是
和他谈个来的；为了避免麻烦，索性双方取得默契，找时间单独与这儿朋友们来往。
    孩子小的时候，他有他的一套有儿方针，既然他是一家之主，那么我一切听他主张。
为了避免各行其是，也为了使家庭基础更为稳固，在孩子小的时候，我索性放弃了工作，
前后8年之久，专心持家。
    这种完全透过理智来适应对方的情形，现在常使我们两人觉得自豪而且应幸。两人
尽管个性都强，常因意见相左，而僵持不下，家中气氛十分紧张，几乎连离婚的念头都
有。但彼此却都互有分寸，决不离家出上，决不废弛家争；薪水一定照常交给家里，甚
至愈是争吵的时候，愈是不在外面吃饭。这种个走极端的自我约束，实在是很难做到的
一件事。我们似乎都早已知道，如不是准备真的走向极端，那么最好中自己先站稳脚步，
留下余地，不使事情闹得尤法收拾。同时也是为了在对方心中建立信心，使彼此知道，
无论发生什么问题，双方本身都有分寸，部不会过分，都把“家”放在第一位来考虑，
决不会因为任何原因而胡作非为，影响到家庭或该子，更不会因任何原因而影响到彼此
真正的感情。
    这样，经过多年的“奋斗”，由双方互不适应，到努力约束自己，到彼此在对方心
中建立了良好的信誉，实在是一段相当艰苦的过程。维持感情的平衡，家庭才可稳固，
但这平衡是最费苦心与耐心的事，两人部需准备足够的细心来随时调整不可避免的冲突
与急躁，直到互相了解，互相信任，才算稳定下来，这时才是“自由”的开始。
    由于双方互信彼此都有足够的理智及对家庭的责任感了，所以现在，两人可以恢复
自由，找回当初的任性。想交什么朋友，想到什么地方去，想怎样安排自己的书房，想
写信给谁，想安排何时去度假，想几点钟起床，几点钟睡觉，或索性半夜起来写东西，
都可百分之百得到对方的谅解与支持。他不会为我喜欢独自撑着伞去兜雨以为我是在和
谁呕气；我也不会为他经常不回家吃晚饭而怀疑他有什么不轨行为。现在两人偶尔谈谈
自己的怪念头，奇想法，彼此也不会再以为对方不适合做个正常家庭的一员，于是，这
充分的自由就成为令人羡慕的了。
    古人说，夫妇应该相敬如宾，以维持彼此间的尊重，由互相尊重而维持感情的长久。
我却觉得，相敬如宾未免太过疏远，不如“相敬如反”。两个人多年相处下来，既不可
能一直维持恋爱时的百依百顺，无条件服从；也不能听任双方熟不拘礼，变成疏漫无礼
而天天彼此呼来喝去。最好的办法是把这种必须维持久远的感情之中加入几分友情。相
处多年，本来也该成为朋友了。朋友之间，了解与关切的成分多，爱恋的成分淡，有了
解则有宽容。有信任，有原谅，比单纯的爱情开朗得多，平易得多。家中由我们“朋友
俩”共同主持家计，而又能够互不侵犯对方的私生活。有“家”做为基地，两人可以随
自己的爱好与愿望去发展自己的所长，去过自己认为怡然自得的生活。这份特权的取得，
说来轻易，但在我们却是经过了近20年时间的忍耐与耕耘。
    当然，认真说来，世间又哪一件事是不需先付相当代价的呢？
    飞飞扫描，帆帆校对

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